Cuando me baño

se tapa el caño

porque me baño

una vez al año.

Ahora sí =D

Traición en la cuneta del muerto [parte 1]

Pim pam púm. Qué bien, pensé. Nada podía ir mejor, aquel día me había levantado con el pie derecho definitivamente, todo lo propuesto me había salido perfecto.
Por empezar, el hecho de que me levantase temprano ya había sido un milagro, así como que tuviera algo que desayunar. Hacía días que no salía de casa, no me era recomendable hacerlo. Lo siguiente bueno fue que las ratas de la cocina por fin habían picado, habían caído en mi trampa, esfumándose para siempre. Todo olía algo mal, eso sí, y es comprensible teniendo en cuenta la peste que desde un comienzo había echado el puto queso con veneno dentro, y ahora 20 ratas muertas, medio putrefactas, esparcidas por todo el suelo. ¿Pero cuánto tiempo he estado durmiendo? Me pregunté a mí mismo. Realmente no lo sabía, mi contacto con el mundo exterior había desaparecido desde que me encontraba allí, y en parte eso era bueno. Bah, en realidad era una maldita mierda. Muchas veces pensé en convencer a mis amigas las ratas para que todos juntos provocáramos un suicidio colectivo, yo incluido, así todo se acabaría de una vez, pero poco a poco fui acostumbrándome, y me di cuenta de que ellas no eran mis amigas, de que si alguien tenía que morir, ese sería yo, a menos que hiciera algo para evitarlo. Luego me arrepentí de haberlas matado, pero, joder, ¿y el desayuno que me pegué?
Al margen de mi relación con las ratas, mi forma de pensar había ido en un aumento positivo, y por eso ese día me parecía tan genial. Un buen sueño, un buen despertar, una buena matanza y un buen desayuno, con aún abundantes sobras para la comida y cena. ¿Qué más podía pedir? Eso no fue todo, claro que no, era un día genial de los de verdad. Me llegó una carta, y aquí me sorprendí en varios aspectos:
1- ese lugar tenía dirección oficial.
2- alguien se había acordado de mí (o era alguna factura de la luz o del agua, lo que significaba que aquel sitio disponía de alguna de estas cosas, un detalle tan hermoso como sorprendente)
3- y, lo más raro de todo, al cartero le había sido fácil entrar, lo cual significaba que, o bien era uno de los matones, o los matones se habían marchado.
Cogí la carta, era de mi madre. ¡Mi madre! Dije a voz en grito, aunque sabía que las ratas ya no me escuchaban. Abrí el sobre para comprobar si era su letra, leí un par de líneas y di la carta por buena, luego la dejé en no sé dónde, cogí un abrigo y salí a la calle, cautelosamente. Esperaba que esos hijos de puta se hubieran largado de verdad.
Estaba todo en silencio. Es normal, no hay mucha gente en medio de un insignificante pueblo abandonado en medio del desierto. Tal vez estén debajo de las dunas, pensé. Volví dentro de la casa, cogí un viejo palo de escoba, salí afuera nuevamente y empecé a golpear todo lo que se me cruzase por el camino, desde cactus hasta el mismo suelo. Estuve haciendo eso durante un buen rato, luego dejé el palo en el suelo cuando me di cuenta de que estaba haciendo algo absurdo. Menudos idiotas, yo me hubiera escondido debajo de una de esas... seguro que no me encontraban. Jodidos descerebrados... Qué cojones, eso era bueno. Corrí hasta la carretera sin coger absolutamente nada de la pocilga donde había tenido que pasar las últimas semanas, y me quedé esperando allí. No pasaba nada, sólo había un silencio completo. Eso sí que era serenidad. Por fin podía ver la luz del abrasador sol cara a cara.
Y seguía sin pasar nada... Sólo vi un escarabajo muy simpático con el que tuve una agradable conversación.
-¡Hala! ¿Qué es eso que llevas ahí?
-...
-¿Es comida? Llevas un buen puñado, ya podrías invitarme.
-...
-Ojalá fuera tan pequeño como tú, al menos podría esconderme debajo de una roca.




.

(o)

Atraccccctivas.

Youtube Poop

X (no, no es porno).

Un buen día, los dioses decidieron premiar, tras pensárselo varias veces, a una de sus más fieles seguidoras en este mundo (infestado de ratas) al que nosotros conocemos con el nombre de “Tierra”. Muchos sacrificios había llevado a cabo la susodicha en nombre a ellos, aunque también errores había cometido, pero a pesar de eso llegó el tiempo de que fuera recompensada por las cosas buenas con algo bueno también, algo que venía queriendo desde hace mucho tiempo. Odín llamó a los “mejores” herreros del mundo, (aún pudiendo haber llamado a dioses para que lo hicieran, así lo quiso él, -y aunque sea contradictorio a la vez- como pequeño castigo a las cosas malas cometidas por la mujer que nos ocupa en este momento), así que, no en mucho tiempo (seguro que no), los chinos, desde uno de sus numerosos talleres-casa 24 horas, forjaron un preciado objeto de gran valor, tanto económico como espiritual; forjaron la maravillosa y todo poderosa espada “X”.

Sí, se llama “X” y, como todos sabemos, la X puede ser sustituida por cualquier cosa (al menos en el lenguaje matemático sí), así que os ordeno, mis fieles, y no tan fieles, amigos y conocidos, que me proporcionéis ideas que puedan venirle como anillo al dedo -o sangre a la espada, en este caso- a mi preciada y queridísima nueva amiga.

*Malditos dioses, ya podrían haberme brindado un arma élfica, al menos tendría claro que nombre ponerle…*

Pero bueno, aunque ellos pongan la excusa de medio-castigo por los malos actos anteriores, todos sabemos que es la crisis. Supongo que en Asgard también habrá empezado a notarse.

De momento la he usado ya para varios asuntos y, porqué no decirlo, creo que la vida ahora me es más fácil: puedo cortar jamón con ella, sacar la basura golpeando las bolsas desde las alturas de mi balcón (creando una lluvia de sobras malolientes y putrefactas, en consecuencia), matar cucarachas, recortar revistas para collages y cosas similares… Y lo que es mejor, utilizarla para tan duros menesteres como es quitar las chinchetas atascadas en la tabla para mis bodegones con gran facilidad. (Jodidas chinchetas, tenéis los días contados).
Resumiendo, sacrificaos por los dioses de vez en cuando, os ayudarán a ganar batallas y tal vez os premien con algo más, aunque sea de una calidad que deje bastante que desear. Y si no, haceros con una en el chino más próximo que tengáis, a falta de dinero. Si disponéis del suficiente… que no os extrañe encontraros a mi amiga y a mí en la puerta de vuestra casa una de estas noches. No iremos a visitaros, precisamente.

En fin, voy a afilarla, que tengo que cortarme las puntas de mi preciosa cabellera =D

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Entrada vieja donde las haya. La publico ahora (25 de junio de 2009) porque me sale de los ovarios, y punto. Ale, sean felices n_n

Imagine all the people...

-Jar, jar. Podríamos irnos todos al Tíbet y hacernos budistas, para pasar los últimos años de nuestra corta y miserable vida en verdadera armonía. O… irnos a un bosque perdido en Noruega y ponernos hasta las cejas de LSD para escribir poesías que luego leeríamos entre cánticos a los pajarillos del bosque. Mola, ¿eh? No quiero estudiar.
-¿Qué idioma se habla allí? Podemos montar una banda de rock también, así nos darán droga y tendremos grupis. Y la llamaremos “Dos por tres”. Lo del LSD me parece guay.
-¿Por qué no la llamamos directamente 23? Es que el otro nombre me recuerda al grupo ese de niños gordos de Eurovisión Junior de hace añares. ¿Y qué tipo de música haremos? Podemos crear un nuevo estilo. (En Noruega se habla noruego).
Ah, y no olvidemos a los vikingos. Adoraremos a sus dioses y de vez en cuando podemos saquear pueblos.
-¿Pero y en el Tíbet? Estaremos incomunicadas. Aunque bueno, así no importarán las letras de las canciones. Yo me pido ser la corista. Para compensar nuestra falta de talento podemos hacer versiones de los Beatles o Black Flag, mientras saqueamos pueblos.
-¡Sí! ¡Síiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Aunque cantar “Imagine” en medio de una matanza sea un poco contradictorio, mola. Lo del Tibet era en caso de querer ir por el lado “bueno” de la vida, pero viéndolo así podemos pasar del budismo y recorrer desde el norte de Europa hasta el Asia Oriental. Luego podremos volver a España (unos días antes de la catástrofe) y bañarnos en los botines conseguidos durante esos años (todo mientras estamos bajo los efectos del LSD y otros tipos de sustancias, claro).

living life in peace... (8)

Viikinki

Señores, hagan el favor de ver esta majestuosidad antes de que me hagan quitarlo por supuestos derechos violados de copyright o alguna chorrada similar.














Ah, y JomsVikings.

Qué gente más molona, ¿verdad?

Futa Fierfa.

Una vez empezado el 2009, me veo obligada a daros la bienvenida a los últimos años de vuestra (elija opción) []valiosa []patética vida. Y digo últimos porque el día que las profecías mayas anunciaban cada vez está más cerca. Yo me consuelo con que lo que nos aguarde, en caso de ser tan repugnante como el apocalíptico ambiente de Cell (o peor), que esté acompañado de buena música, por favor.

En cualquier caso, si es eso lo que va a ocurrir, mejor ir mentalizándose ya y empezar a aprovechar el tiempo al máximo. Yo, como siempre, he hecho todo lo contrario, y en consecuencia he creado un fotolog y he recuperado mi antigua cuenta flickr. Porque eso es lo que el nuevo año se merece que haga en honor a él, crear cosas estúpidas e inservibles, como este blog o la vida misma.
En resumen, amiwitos, podéis perder el tiempo viendo mis residuos cibernéticos (más exactamente situados a la derecha de la pantalla) o aprovechar vuestro -supuesto- corto tiempo de vida restante haciendo algo útil. De todas maneras, tarde o temprano acabaréis desperdiciándolo, así que pensadlo bien: si lo hacéis ahora, os lo quitaréis de encima.

=D D= =D

n________n

n_______________________n

"Oh Billy, I think I just turned my fruit of the looms into a fudge factory"

Estamos en una especie de calle, similar a las típicas calles vacías de pueblos manchegos que tanto suelo frecuentar en ciertas épocas del año, lo cual le da a todo un aspecto bastante tenebroso. Mi amiga está sentada en el bordillo de la acera; junto a ella aparece alguien que le dobla en peso y en altura (¿qué digo doblar? Es 5 veces más grande). Tiene el estómago exageradamente hinchado, y de la boca asoma un líquido de color rojo, que empieza a derramarse.
Rápidamente, gran parte del suelo se llena de sangre. Habían salido a cazar, y aquello era sangre humana, sangre perteneciente a gente inexistente ya.
Todo se ve en primera persona, desde mis ojos, situados justo delante de ambos.
Le pregunto que si consiente que su mascota coma carne humana. “Claro”, me responde ella, sonriendo. A continuación unta uno de sus dedos en el charco de sangre contiguo a su pierna izquierda, metiéndoselo en la boca justo después.

Hubiera sido interesante que en ese preciso momento hubiese pasado algún idiota entonando la frase que da título a la entrada. Pero no pasó. Me desperté justo después de lo narrado anteriormente. Es una pena.


El monstruo/mascota era bastante parecido a esta estatuilla japonesa, sólo que de un tamaño mayor. No recuerdo el maldito nombre que le dimos después, así que, si la individua mencionada antes se acuerda, que lo comente.

Vómito sobre papel.

Recopilación de dibujos rápidos, la mayoría hechos a boli durante horas de clase.

Bocetos de Gustavo Billie Green Gay hechos hará unos 3 años.

Algún día os presentaré al modelo original.

Seres de ojos rasgados.

Mamífero extraño.
La cabeza en realidad está fraccionada
debido a un accidente que sufrió justo después de su nacimiento.

Divinidad de un único ojo. A este es posible que empecéis a verlo seguido por aquí.

Patata siendo cruelmente separada de sus compañeras.

dhasdhahdiop

Mdjasdjiepdmdmwp´´

Esta a iba a salir en un comic.
La descarté al ver que era demasiado parecida a la presentadora
de un programa inglés sobre perros., bastante asqueroso además.

Cosa con supuesta dinamita.

djaodjasñññññlksk

Estoy pensando en volver a abrirme una cuenta de flickr (no sé qué ha pasado con la otra) para subir más seguido basura de esta, que tengo a montones.
Ah, y el argumento de las cebollas hace tiempo que está hecho. Dentro de poco empezaré a colgar una página por semana.
También tengo que presentar a Abofeiteitor y compañía.

Adioses.

¿No huele a tabaco de pipa?

Ayer encontré un pelo de mi cabeza que me llegaba hasta por debajo del culo. Lo arranqué sin querer al poco rato. Imagino que de tanto admirarlo y toquetearlo se habrá debilitado, desprendiéndose de la raíz finalmente. Qué pena, era realmente bonito.

Hilarity Comics

Visitad eegra, amiwitos. Os gustará.

IT

Pedobear copió de Pennywise la manera de "entrarle" a un niño. Seguro.

Y vale, puede parecer cruel, pero hay demasiadas imágenes de ese pedófilo oso que hacen gracia. No es mi culpa.

Horror!

No, esta vez Guybrush no ha visto un mono de tres cabezas. Aún así el asunto es igual de alarmante.

POBRE ENID, JODER

Gatling.

Es una de las tres armas más grandes de finales del siglo XIX con la Stonewall y el Armstrong. Inventada en 1861 por un médico norteamericano llamado Gatling, esta arma es el origen de la ametralladoras actuales. Con ocasión de la Guerra de Secesión de los Estados Unidos, los norditas la utilizaron con resultados sorprendentes. Después se fabricaron varios modelos y se distribuyeron por todo el mundo. En Japón fue el señor de Echigo el primero en importarla.Tsugunosuke Kawai, su consejero, le llevó personalmenete esta nueva arma con ocasión de la 3ª batalla de la Guerra Boshin contra el ejército revolucionario.

Extraído del capítulo 28 del manga Rurouni Kenshin, tomo 4.

Os sonará de cuando Kanryu Takeda se carga a prácticamente todos los miembros del Oniwabanshuu allí presentes, que se sacrifican por su jefe Aoshi Shinomori, con tan solo girar la manivela manual del arma.
Cómo me gusta ese tomo. El hecho de que Aoshi se lleve las cabezas de sus compañeros caídos en combate al huir, demuestra el enorme apego que sentía realmente por ellos, aunque no lo aparentase.



Y Hanya molaba. De hecho... estoy pensando en hacerme esa máscara.

No, en realidad no, aunque la idea no pinta mal :D

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P.D: está ya subido GW a Megaupload. El link lo he añadido a la entrada correspondiente.

Fight For Freedom

There's a sound heard across the land
It's heard across the sea
You'll only hear it if you listen with your hearts
And one day hope to be free

To hear the sound of freedom many gave their lives
They fought for you and me
Those memories will always live inside us
And now it's our time to be free

[Chorus:]
Where the eagles fly - I will soon be there
If you want to - come along with me my friend
Say the words and you'll be free
From the mountains to the sea
We'll fight for freedom again

Scream out loud for all the world to hear
From sea to shining sea ??
Let freedom ring and every man be king
To live as one through the years

[Repeat chorus]

Now is the time we all must stand together
So raise your hands show them we are strong
Side by side the fight goes on forever
Marching to the battle with this song

[Repeat chorus to fade]

P.D.: ¿Me lo he currado, eh?

Electric Retard

Absténganse personas sensibles.

Los demás echadle un vistazo.

Donnie Darko

-¿Por qué llevas ese estúpido traje de conejo?
-¿Por qué llevas ese estúpido traje de hombre?



Creo que me haré el traje de Frank para este Halloween. Al menos la máscara, que el tipo de tela ese es algo caro.

Cool Unicorn Adventure.

Y:

Saludos.

Birrias.

Rebuscando entre antiguos scans he encontrado algo que pensaba que nunca volvería a ver. Son unos bocetos que comencé a dibujar hace más de dos años (los cuales jamás acabé) para un trabajo de clase que consistía en "diseñar" la portada de un disco.

El segundo dibujo ahora me recuerda a esta escena, que por entonces desconocía, perteneciente a Ghost World.

Como me faltó tiempo y esas no me convencieron mucho, al final acabé copiando una imagen de FLCL en donde salía una vista panorámica de la ciudad, sólo que sustituyendo la Medical Mecánica por la mano gigante. ¿Verdad que soy rajadamente original? :D


También he encontrado este, hecho hace año y medio en una tarde de considerable aburrimiento.

Adioses. Sed felices y no lloreis.

ANNIHILARE

Gozad con esta triple genialidad. Y cuando acabéis, probad a gozar una, y otra, y oootra vez más, así hasta haberlos visualizado unas 150 veces (aunque no hace falta decirlo, ya que si sois gente de buen gusto caeréis en sus redes tras la quinta, o incluso antes. Es lo que tienen las cosas hermosas...).

Un guiri de Youtube escribió: My favourite part was when Luigi said "Fire".

Como estos hay cientos más, la mayoría en respuesta al de Cocain.



Por cierto, a riesgo de llenar esto de completa basura, vuelvo a INTENTAR escribir una entrada por día. ¿Cuánto duraré? ¡Se aceptan apuestas!

Ffffgh.

Estoy algo frustrada, ergo cabreada. Llevo más de tres horas intentando hacer funcionar varios programas que deberían ir perfectamente en esta mierda de máquina, programas como el maldito MSN o el jodido PhotoStudio, necesario para que el escáner funcione como dios manda. He tenido que instalar y desinstalar diferentes versiones de MSN unas cinco o seis veces, y lo mismo con los tropecientosmil programas del escáner, lo que me ha llevado a descongelar el disco local, con la consecuencia de poner el sistema en peligro. Todo para nada. Al final he acabado con una mierda de versión de mésenyer (la única que me ha aceptado), supuestamente nueva y mejor que las anteriores, pero mierda al fin y al cabo. ¿Para qué demonios se supone que sirve la barra inferior que te va exponiendo los estúpidos nicks y avatares de todos tus contactos?¿A alguien de verdad le interesa eso? Lo único que consigue es hacerme vomitar.
Y el escáner sigue sin funcionar, por supuesto.

Cosas aparte, tenía pensado subir el comic de Ghost World en español, pero se ve que sendspace no está precisamente rápido hoy, así que dejaré su versión en inglés hasta que pueda añadir la otra.
El comic del que hablo cuenta también con una película del mismo nombre, cuya banda sonora es completamente diosil.

El argumento es el siguiente:
Enid y Rebecca son dos jóvenes desadaptadas y cínicas que se burlan secretamente de los convencionalismos sociales que las rodean y que parecen haber esclavizado a sus compañeros de clase. Pero entonces llega la graduación, el confiable mundo del instituto se ha acabado y ambas deben enfrentar la vida adulta. Rebecca consigue trabajo y parece más o menos encaminada para lograr sus metas, por muy vagas que éstas sean; pero Enid se resiste a incorporarse a la sociedad: no tiene planes ni intención siquiera de elaborarlos. Así su amistad con Rebecca empieza a enfriarse al mismo tiempo que conoce a Seymour, un hombre mayor, tan separado de la sociedad como Enid misma.


En cuanto al cómic, el argumento es el mismo pero quitando toda la parte de Seymour que, curiosamente, tiene un gran protagonismo en la película.
Personalmente prefiero su versión cinematográfica, pero como comprenderéis, no voy a arriesgarme a subirla (no sé, se me ocurre pensar que mi ordenador, de lo fantabuloso que es, estallaría en pedazos al verse sometido a tanta presión), así que dejo el cómic, que también vale la pena. Para conseguir la película bien sabéis que Ares ofrece muy buenas compras, ya me entendéis n_n

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Y bueno, aunque no tenga nada que ver, ¿no son monos los pikmins? *___*



Me voy a leer Genshiken. Que paséis una buena tarde.